隨著幸福階梯往上走

不知該說些什麼。。。
聽到那些話，讓我無言？心痛？清醒？
過了多久了？現在才發現原來很多事情並不是我所想像的樣子，
一聽到那刻想發洩，但很快就心冷了。。。
哭？沒淚。。。

最近覺得自己像是‵陳餘一‵，都不知自己在做什麼了，真的不懂了，該如何做才是對的。。。
做人真的好難，我迷惘了，明明是不對的，卻要我去認同它，只因現在的人都這樣，現在是要比爛的就是了，
對的，好的，是不被接受了，以前的倫理道德已經沒了，以後要教你的小孩當壞人才會得人疼ㄛ！

心情有點複雜，也覺得很可笑很白癡，

已經看到答案了，所以別重蹈覆轍了。

不知道要寫些什麼？但心裡其實是有些事情需要發洩的，
表妹一直覺得我太ㄍ一ㄥ了，很多事都太要求完美了，為何要過的那麼辛苦呢？輕鬆過生活也是一天啊！
但或許自己已經習慣那種模式，所以根本沒察覺自己是這樣的一個人，
其實很多事我已經沒那麼在意了，已經放慢腳步了，也許還不夠吧？
一直以來，我真的在做很多事情時，都很在意別人看待我的眼光，我希望完成的事情是會得到讚賞的，所以常常讓自己處於緊繃狀態，ㄏㄏ，好像真的很辛苦ㄛ！

我真的不知道要如何生活了？怎麼都不對，
結婚說是為了媽媽，
小孩生不出來是因為我，
現在埋伏筆說離婚因為爸爸，
弟弟到時要被扣什麼罪名呢？

最近常想著一個問題，
活著到底是為了什麼？
我現在的生存目標是什麼？
好像沒什麼事情是我生存的動力？
有時覺得自己好像是多餘的，

不知大家是否有想過這個問題？
每個人來到這個世界的目的到底是什麼？
讀書？就業？結婚？生子？
所生活過的一切都是自己想去做的事情嗎？
還是因為以前人都是這樣生活，所以大家也不想改變，因此就一直遵循古老的生活模式生存著？

今天去掃媽媽的墓，心還是好痛，
但我知道媽媽在天上是過的很幸福快樂的，而且她是一直有在守候著我們，因為我們過的很平順.快樂；

昨天則是奶奶出殯的日子，來了很多人，她應該會走的很欣慰，有那麼多後代來送她，希望她在另一個世界一樣幸福快樂！

最近連說話都覺得很懶
因為很多人都不了解
根本就不知道過程和原因
只是看到結果就在那大聲評論
自私自利的行為表現的淋漓盡致

沒電
連線路都有些故障
所以暫時無法充電了

人生無常
下一秒會是怎樣
誰也無法預料
想珍惜的
盡力去做

最近吃東西都覺得不好吃，不想吃，明明是平時喜歡的食物啊？

心情的好壞也會影響嗎？

最近煩心的事不少，好像一堆事情都擠在一塊了，

自己的問題卻要牽拖是別人，真是有夠圈圈叉叉的ㄋㄟ，

我還不想做的事，現在卻要逼我做決定，難道就不能依自己的想法過生活嗎？

剛剛去郵局幫表妹領消費卷，我把該帶的資料.證件拿給工作人員，她看了一下委託單就問我怎麼沒蓋章？我說上面不是寫可簽名就行了，但後來她又口氣不是很好的說，那有帶嗎？我也有點不高興回答，沒帶，單子上寫委託人只需帶身份證，

後來我看作業流程其實很簡單，她只需依照住址資料（其實是有順序，所以我看她很快就找到了，約30秒）就能找到名單，後來登記當天領的日期和他們自己紀錄的領取序號，我看她寫了六個字吧！接著是需把那厚厚的名冊（一本好像是兩個鄰的人數吧？）轉個頭讓我簽名，我再轉回去給她蓋她自己的章和今天的日期，之後她起身拿著那本厚厚的名冊去給主管確認蓋章，最後拿出消費卷確認金額就交到我的手上，前後時間約花了五分鐘左右，

早上剛開門並沒什麼人，我不曉得她在火大些什麼，就只因為我沒帶印章，而她懶得把名冊翻轉過來讓我簽名嗎？嫌這個動作麻煩嗎？不懂，

會咬人的狗不會叫，

現在連好脾氣的人都生氣了，可見她真的是多圈圈叉叉了。。。

今天又聽到一件讓我無言以對的事情，跟表妹說了之後，她先是大笑，然後對我說她不知該跟我說些什麼，不知用什麼言語評論這件事，最後只送我兩個字＂加油＂！
而我也是哭笑不得啊！真不知要如何形容我聽到的心情ㄋㄟ。。。
唉！平常很多事情都能怪罪到別人身上，可是現在連這種事都能說是別人的關係，該說很扯嗎？還是他們天生就是有推卸責任的好本領啊？

我真的快瘋了，好像現在沒照著他們的想法，配合他們的步調，那到時罪人就是我呢！
原來看似單純的人才是真正的高手啊！嗯！讓人甘拜下風，佩服到五體投地；

今天有朋友跟我說，他聽到一些有關我的事情，是一些不好的八卦，
我反問他是哪個朋友跟他說的，我當下的想法是想，那個人也是我的朋友嗎？如果是，我就得保持距離了，

那時想的並不是要知道他聽到的內容，因為一些流言我已經聽多了。。。
不知為何，應該國中（國小還笨笨不懂）之後到出社會工作也是，總是會無緣無故聽到以我為主角的故事（最佳女主角ㄛ），
國中還有被學姐警告（但是是同學跟我說的，所以也不知是不是真的），因為我褲子穿太短，腳太長了，所以招搖了。。。無言ㄛ！

曾經～喜
      ～怒
      ～哀
      ～樂
      很不想回憶起過往，但又希望能常常思念～

前幾天翻到了之前的東西，其中一本冊子，裡頭裝的是高中男朋友寫給我的情書，

我們交往了三年多，裡頭放的就是交往間所有寫給我的信，其中有甜蜜的，也有爭吵後的道歉信，

可是字裡行間盡是對我的包容與疼愛，為何現在才看出那時的我是多麼幸福啊！人總要失去才知道可貴啊！

現在看信的內容，讓我知道他那時是多麼重視我，但我卻因為不喜歡被約束而變的任性，最後也是我自己放棄了這段感情的，他那時的難過我卻視而不見。。。

我們交往的前一兩年雖沒轟轟烈烈的記錄，但卻也甜蜜平順，之後多半是我的關係，爭吵次數才變多的，因為讓他沒信心能牽住我，他的不安全感也跟著出來了，以至於兩人由交集點變成兩行平行線。。。

一天，又過了一天，
我是又老了一天，
還是成長了一天呢？

放棄，可以放棄繼續長大嗎？
年紀越大煩心的事就越多，